厕所里放了一本冯仑的《野蛮生长》，听人说写得很不错，于是我每次便便的时候看上几页。前几次看得还算顺利，但是今天忽然发现他本质上不是个好东西，发觉了这一点之后，看封面上他的笑，也仿佛变狰狞坏笑了。那样儿像是在说：小子，我就是没人性，你们还是这么崇拜我，你说，我要不对你们“残酷、手狠、心硬（原词）”，我哪儿对得起你们呐？~

    当然啦，啥事都要辩证着看。今天看的他教人要“伟大”，部分我还是同意的。比如伟大得熬，得牺牲，伟大得有自由的精神状态。但看着看着就不对劲了——
    “一个人目标约束非常严谨，行为高度自律，随时自我反省，这些品质会引导他把自己的人生像导弹一样发射到高处（天空）。同时他也会牺牲自己，变得过于勇敢、无畏、冒险、进取、残酷、手狠、心硬。……我炒第一个人的时候他在窗户底下骂了我一个晚上，骂我们是资本家。因为当时过年，他抢占公司宿舍，我们把他强行赶出去，这时他的父母已经坐火车往海口来了，面临露宿街头的境遇，我们虽然犹豫过，但是最后还是很坚决的执行了制度，处分了他。……”

    好吧，你教人要有伟大的理想我不反对，但你不能把自己、王石、柳传志翻来覆去的作为伟大的例子，这就意淫得严重了。还把自己的冷酷当作是伟大的象征进行宣传，上面这个例子除了说明你没人性之外，顶多证明你严守企业规章制度，丝毫看不出何处伟何处大。
    再伟大的人也有不清不楚的时候，别人不说，就那个曾经的全民偶像老毛爷爷，他不比你伟大？他就不犯糊涂？难道你把他的过失一并认为是“他之所以伟大的必要条件”？

    冯仑还举出了秦始皇，说“焚书坑儒也是个创造，秦始皇够伟大”。天哪，你对伟大的定义还真简单，只要做了一件了不起的没有人做过的事，不论好坏，都是伟大。那么明天我往黄河投毒，也有创造性吧？下一次我烧了兴安岭，也伟大吧？
    你要冷酷，你就自己冷酷去。不要残害爹妈妻儿路人甲乙丙，你们诸位大可以把自己变成神六，嗖一声发上你向往的高空，探测一下月亮、研究一下火星。反正作为一个没人性的伟大者，正好可以做这样不需人性的事业。

    冯仑只算还有一点好——他知道自己那一拨人冷酷，他明明白白老老实实的说：我冷血我没人性。我考虑事情是以我“个人”的“伟大”目标为唯一准则，所以“就会有牺牲，牺牲的都是身边能牺牲的”。所以在几乎每页里都被盛赞的王石（这本书肯定是顺便给王石柳传志和自己贴金的！）才像干了的水泥一样又硬又冷无人情，在举国倾力的时候非常理性的号召员工捐个10元，企业捐个200万，想多捐的请私下自便吧。我只管利益，只管企业，只管现金流，不管生死。

    拜托，做企业不是只要你有“伟大”目标就好了的，不是只有产品质量这一条道。毛爷爷清醒的时候都晓得要依靠群众的力量，要争取民心，今天不论说品牌说公关，攻的都是民心，民心是你们这些伟大企业家之流以这样的冷酷心能争取得到的？难怪当其他人巴不得用上各种工具为企业争取更好形象的时候，万科一次又一次以自己的实际行动把自己推入危机深渊，一次又一次动用危机公关。何苦哪~

    什么叫伟大？麻烦查查字典。一是表示十分崇高卓越，二是指伟大的事业，三是超出寻常，令人钦佩敬仰，四是非常雄伟宏大……请问，做了几个大型的企业，卖卖房子，配的上里面哪一点？难道企业大就伟大？单只一个大企业，说穿了只是一个资本机器。再说你的企业大只是放在中国看，你放在世界比比？你排第几名？
    这点儿成就就迫不及待说自己一干人等伟大，是不是太能意淫太井底之蛙了？人家三过家门而不入是在治水，毫无利益为大家谋福，所以算是个伟大，因为令人“钦佩敬仰”；你们推崇的不要家牺牲家人，不过是为自己和股东谋钱财，你盖的房子也不是不赚钱，还大大的赚，你哪儿伟大了？撑死了一个“成功的企业家”！往自己脸上贴了一吨厚的金子，也还是个企业家，而不是个伟人。
    冯仑为了说明不回家之必要性而举出的张艺谋更是个十三不靠的说法——“比如大导演张艺谋要是下班要回家，人们会觉得张艺谋不正常”——请问，张艺谋下班不回家去哪里？马路牙子上蹲着？还是在片场铺一个草席睡觉？说得好像没有家才崇高似的。你就直白说：“比如大导演张艺谋，一直没有老婆，如果他有老婆，天天拖他去逛街，他肯定没那么多时间拍片子”。
    我不怕你举例，就怕你拔高。你可以教人怎么样最多快好省的成就事业——比如勇于牺牲，或厚黑和心狠手辣——但是请不要说你是在教人变伟大。一个没有人心没有人性的人，没有这种教人的资格。

    你看看伟字和大字，里面都离不了一个“人”。有个性没人性或者有自信没人性或者有天性没人性……这是个动物。小一点的普通人一点的，就是耗子；大一点的有能力一点的，是个霸王龙。从这个角度说，我很赞同这个书名——《野蛮生长》。还没有进化为完全的人嘛。所以我姑且原谅了你，让你的书继续呆在我的厕所吧！

   厕所里放了一本冯仑的《野蛮生长》，听人说写得很不错，于是我每次便便的时候看上几页。前几次看得还算顺利，但是今天忽然发现他本质上不是个好东西，发觉了这一点之后，看封面上他的笑，也仿佛变狰狞坏笑了。那样儿像是在说：小子，我就是没人性，你们还是这么崇拜我，你说，我要不对你们“残酷、手狠、心硬（原词）”，我哪儿对得起你们呐？~

    当然啦，啥事都要辩证着看。今天看的他教人要“伟大”，部分我还是同意的。比如伟大得熬，得牺牲，伟大得有自由的精神状态。但看着看着就不对劲了——
    “一个人目标约束非常严谨，行为高度自律，随时自我反省，这些品质会引导他把自己的人生像导弹一样发射到高处（天空）。同时他也会牺牲自己，变得过于勇敢、无畏、冒险、进取、残酷、手狠、心硬。……我炒第一个人的时候他在窗户底下骂了我一个晚上，骂我们是资本家。因为当时过年，他抢占公司宿舍，我们把他强行赶出去，这时他的父母已经坐火车往海口来了，面临露宿街头的境遇，我们虽然犹豫过，但是最后还是很坚决的执行了制度，处分了他。……”

    好吧，你教人要有伟大的理想我不反对，但你不能把自己、王石、柳传志翻来覆去的作为伟大的例子，这就意淫得严重了。还把自己的冷酷当作是伟大的象征进行宣传，上面这个例子除了说明你没人性之外，顶多证明你严守企业规章制度，丝毫看不出何处伟何处大。
    再伟大的人也有不清不楚的时候，别人不说，就那个曾经的全民偶像老毛爷爷，他不比你伟大？他就不犯糊涂？难道你把他的过失一并认为是“他之所以伟大的必要条件”？

    冯仑还举出了秦始皇，说“焚书坑儒也是个创造，秦始皇够伟大”。天哪，你对伟大的定义还真简单，只要做了一件了不起的没有人做过的事，不论好坏，都是伟大。那么明天我往黄河投毒，也有创造性吧？下一次我烧了兴安岭，也伟大吧？
    你要冷酷，你就自己冷酷去。不要残害爹妈妻儿路人甲乙丙，你们诸位大可以把自己变成神六，嗖一声发上你向往的高空，探测一下月亮、研究一下火星。反正作为一个没人性的伟大者，正好可以做这样不需人性的事业。

    冯仑只算还有一点好——他知道自己那一拨人冷酷，他明明白白老老实实的说：我冷血我没人性。我考虑事情是以我“个人”的“伟大”目标为唯一准则，所以“就会有牺牲，牺牲的都是身边能牺牲的”。所以在几乎每页里都被盛赞的王石（这本书肯定是顺便给王石柳传志和自己贴金的！）才像干了的水泥一样又硬又冷无人情，在举国倾力的时候非常理性的号召员工捐个10元，企业捐个200万，想多捐的请私下自便吧。我只管利益，只管企业，只管现金流，不管生死。

    拜托，做企业不是只要你有“伟大”目标就好了的，不是只有产品质量这一条道。毛爷爷清醒的时候都晓得要依靠群众的力量，要争取民心，今天不论说品牌说公关，攻的都是民心，民心是你们这些伟大企业家之流以这样的冷酷心能争取得到的？难怪当其他人巴不得用上各种工具为企业争取更好形象的时候，万科一次又一次以自己的实际行动把自己推入危机深渊，一次又一次动用危机公关。何苦哪~

    什么叫伟大？麻烦查查字典。一是表示十分崇高卓越，二是指伟大的事业，三是超出寻常，令人钦佩敬仰，四是非常雄伟宏大……请问，做了几个大型的企业，卖卖房子，配的上里面哪一点？难道企业大就伟大？单只一个大企业，说穿了只是一个资本机器。再说你的企业大只是放在中国看，你放在世界比比？你排第几名？
    这点儿成就就迫不及待说自己一干人等伟大，是不是太能意淫太井底之蛙了？人家三过家门而不入是在治水，毫无利益为大家谋福，所以算是个伟大，因为令人“钦佩敬仰”；你们推崇的不要家牺牲家人，不过是为自己和股东谋钱财，你盖的房子也不是不赚钱，还大大的赚，你哪儿伟大了？撑死了一个“成功的企业家”！往自己脸上贴了一吨厚的金子，也还是个企业家，而不是个伟人。
    冯仑为了说明不回家之必要性而举出的张艺谋更是个十三不靠的说法——“比如大导演张艺谋要是下班要回家，人们会觉得张艺谋不正常”——请问，张艺谋下班不回家去哪里？马路牙子上蹲着？还是在片场铺一个草席睡觉？说得好像没有家才崇高似的。你就直白说：“比如大导演张艺谋，一直没有老婆，如果他有老婆，天天拖他去逛街，他肯定没那么多时间拍片子”。
    我不怕你举例，就怕你拔高。你可以教人怎么样最多快好省的成就事业——比如勇于牺牲，或厚黑和心狠手辣——但是请不要说你是在教人变伟大。一个没有人心没有人性的人，没有这种教人的资格。

    你看看伟字和大字，里面都离不了一个“人”。有个性没人性或者有自信没人性或者有天性没人性……这是个动物。小一点的普通人一点的，就是耗子；大一点的有能力一点的，是个霸王龙。从这个角度说，我很赞同这个书名——《野蛮生长》。还没有进化为完全的人嘛。所以我姑且原谅了你，让你的书继续呆在我的厕所吧！

这天晚上，喝完豪华粥回来，走到楼下，我抬头看看天色很好——蔚蓝的黑幕中飘过朵朵乌云——于是忽然诗兴大发。我说，我们来对诗吧！小犬说，好!

我：天上一轮月高悬！

犬：敲锣打鼓又一年。

我：忽然飘来云一朵

犬：小蒙是个好青年~！

诗毕，我们互相吹捧了一番。

 

走上楼梯——

我：一树梨花照海棠，对！

犬：人逢喜事精神爽！

我：人面不知何处去，对！

犬：一支红杏出墙来！

 

……以下省略若干。真是文思泉涌才高八斗激情洋溢喜气洋洋的一夜！

 

外一则。

心血来潮又看了黄梅戏天仙配的黑白原版，有如下发现。

1、七个仙女包括七仙女长得都不好看。

2、如果张生是色蓝，那么董永简直就是缺根筋。老婆在后面似泣非泣，他还能蹦蹦跳跳走在五百米开外，满脸天真的摘芦苇编扫把。老婆怎么暗示都听不懂，跟梁山伯有的一拼。

3、七仙女的粉笔字写得很好看。

总结一句话，当年的版本虽然也还算能看，但实在不够美。毕竟是五十年前的东西了。改日还是找找之后的版本吧。备忘备忘。

如题。

修电灯电话、撬锁砸门、背电话卡号和密码，这些才是我与生俱来的强项啊！即使是玩高级数独，我的记录也远比耍文艺来得出色。

所以，请不要再叫我陈绮贞！我的名字叫理科生！全称是：忽然跃升全班第一名理综几乎满分的理科生！

今天，我忽然很希望当年报考的是“航天器制造”专业。。。

有的人留下了宫殿、蜡像、展馆。有的人死后只有小小一袋档案。没有记忆没有证明。死亡证明？为什么要死亡证明？拿什么来证明他活过？

设想建一座普通人博物馆，留下随便任何人的可以留存的所有印记，归档保存。

当然了，不要提连地球太阳系宇宙都会毁灭这样的事。也不要追寻意义之类的说法。喂喂，没有意义。意义就是屎生命就是水，水冲走了屎就没了。我只是设想画一个地图：看，这里，曾经也有过一条河哦！

经过一番大睡，我恢复了元气。上来自我八卦了。璇璇那里的剧情预报很成功。

那萧瑟的秋风啊~~~自从昨天忽然刮起，我的人生剧也就忽然来了一个彪悍的编剧。我平静的小生活，被打破鸟（鸟是什么东西？为什么编剧要打它~）

 

早上起来，照例如厕，觉得很臭，而且不是我的原因。心下奇怪但找不出来源，进出厕所地毯式搜寻三次，终于发现原因。我家钱猫在下水道旁边屙臭屎一坨，用一块抹布盖住伪装起来。大怒，抓猫过来放在屎旁边打，之后奋力洗地板。纠结的一日，就被这坨臭气冲天的猫屎徐徐拉开了帷幕。

 

之后备课，心中一直惶惶然，完全不在状态。11点接到小犬电话，愉悦的说：提拉米苏的老板跑路啦！他们的厨子打电话过来让我们赶紧另找安排啊！

提拉米苏是我们要办自助的地方。耶？老板跑路留下厨子房子带走了咖啡机？不该厨子跑路偷走咖啡机丢下老板吗？我们开始猜测，难道是厨子自己要跳槽，要把我们这单带过去？

 

打电话给婚庆公司，对方比我们更愉悦：“啊？怎么可能，两天前外联同事还去拜访那个陈总，他还说以后要加强合作，会派专员跟我们联络，怎么今天突然跑了呢~”他们赶紧开始联络那个陈总，总是同一个女人接的电话“您的所拨打的电话已关机blablabla……”。

铁的事实又一次证明，台湾人真是不可信啊！

 

下午上课。为了不影响工作情绪，我开心的想：就让我们假装我还没睡醒，中午其实是在做梦吧！靠着自我催眠，我完美的上完本学期第一次课。

 

傍晚至晚上，我、男人、婚庆通了若干纠结的电话，决定亲自去水调歌头别墅群考察一下。我到了之后，发现提拉米苏果然大门紧闭黑灯瞎火。标题的茅屋被破指的就是这件事。打电话叫来那个被狠心抛弃的厨子，关怀的询问他是不是哭了一天了。两个人互相搀扶着走入隔壁栋“印度小厨”，坐下喝水。

期间提拉米苏厨子和印度小厨值班经理交换了意见，统一了对老板跑路事件的看法，并对关于我接下来的场所安排问题进行了磋商。会谈在有好和谐的气氛中进行。又过了一会，小犬和婚庆公司代表小倩也到了会场。我方人员参观了印度小厨的整体布局，对其装修装饰及门口的巨大神像提出了真挚友好的建议与意见，还开心的参观了整个水调歌头别墅群的餐馆。这里的其他餐馆也很不错，大都很适合长条桌西式自助，例如有大圆桌私房菜、昂贵鲍鱼鱼翅、还没有装修好、装修得很奇怪等等。

 

最后我们觉得，印度小厨门口虽然有一个吓人的神像（据说意义是很好的，能带给人幸运，让我们假装她其实是挂着蛇的观音姐姐吧），但相对来说还是最适合的一处。如果我们在其他地方寻找不到适合的场地，那就勉为其难的在这里吧！用这里的场地，但是还是用提拉米苏的厨子班，做之前定好的菜。

 

当我们要弹冠相庆载歌载舞载奔载饭庆祝找到了新地方时，印度小厨的值班经理告诉我们：明天我再给你们打电话吧。不是租金的问题是要问一下印度的厨师他们好像不让外人进入厨房的~~~

 

人生的大起大落实在是太。。。刺激了！我就回家等电话。等啊等啊等啊等啊，现在是下午1点半，手机都快发霉了……

我的rp一定是用完了吧。囧囧囧